"No quiero amor si va con EGO"

En la comida del día 1 tuve una charla muy interesante con mi tía Willow y mi tío Ari, dos personas verdaderamente virtuosas, inteligentes e interesantes. Una gama variada de conversaciones formó parte de aquel momento tan mágico y familiar, desde física cuántica, situaciones paranormales hasta el ego.

Gracias a ese momento algo en mi interior me motivó a escribir esta entrada.

El ego es amplio tema de conversación y bien interesante pero yo quiero hablar especialmente de una parte de el, como afecta el ego en relaciones interpersonales.

Deja de ser un "Nosotros" para convertirse en "Yoes".

• El ego busca tener razón no entender.
• Levanta barreras emocionales.
• Frena el crecimiento en equipo.
• Distorsión de la percepción.
• Necesidad de validación externa.
• Competencia en lugar de cooperación.

En esta pequeña lista vemos las características del ego, como se pueden llegar a manifestar. En las personas de mi edad hay un epidemia del ego.... bueno supongo que en todas las edades... pero parece que en la generación Z hay una concentración notable. Es triste, pero real. Supongo que el mundo se beneficia de este rasgo, pues un mundo humilde no sería tan rentable. 

Cuando pienso en una relación interpersonal sopeso las cualidades de su personalidad, puesto que hoy en día es atípico conocer a alguien atractivo objetivamente sin ego. Según mis valores y principios personales no es correcto relacionarme afectivamente, laboralmente o moralmente con personas dominadas por el ego. ¿Y eso por qué? pues por la sencilla razón de que son extremadamente aburridas, son todas cortadas por el mismo patrón, no me generan interés, estímulos o buenos sentimientos... es algo oscuro... casi palpable ¿No lo creen?

Quiero cerrar esta entrada en honor a la imperfección, hagan sus propias conclusiones queridos lectores. Un beso muy grande y !!!! FELIZ AÑO 2026 !!!!!!

Rectificar y perdonar

 Rectificar y perdonar

Significados esenciales: el perdón; enmendar; la cicatrización tras las discusiones.

Mensaje del Oráculo: cada vez que te sientes herido y dejas que el dolor te atraviese sin entenderlo e integrarlo en tu vida, acumulas una carga con la que no deseas acarrear. Eso te mantiene encadenado justo a las cosas de las que necesitas liberarte: del dolor, de los recuerdos, de los ecos de resentimientos pasados y de discusiones que se repiten una y otra vez. Es el momento de reparar las grietas, sanar las heridas y liberarse de los daños del pasado para reivindicar tu poder. Es hora de perdonar, de soltar lastre, de hacer las paces y de resarcir a los demás. Libérate.

Mensaje sobre las relaciones: has llegado a un lugar en el que el perdón es necesario para poder seguir adelante. Juntos o separados, tú y la otra persona seguís experimentando los efectos de un dolor que afecta a todo lo que hacéis, aunque no seas conscientes de ello. Hay que limpiar la energía. ¿Qué debes hacer para tender puentes? Cerrar el corazón no es la respuesta. Tienes el poder de sanar esa herida. Pregúntate: ¿Qué haría el Amor? Solo cosas buenas pueden salir del perdón y de un desagravio honesto.

Mensaje sobre la prosperidad: todo el mundo comete errores, especialmente cuando se desea algo con mucha intensidad. Puede que acabes por darte cuenta de que, al perseguir una cosa preciosa y brillante, has perdido de vista la prosperidad sostenible a largo plazo. A veces se toman decisiones que parecen buenas a primera vista, pero que finalmente conducen a la pérdida o al fracaso. Es hora de perdonarte a ti y a los demás. No culpes a otros. Empieza de nuevo, más sabio y más maduro. El camino hacia la abundancia puede tener baches. Resarce a todos aquellos a los que puedas haber hecho daño en el camino... especialmente a ti mismo. Perdona a los que puedan haberse aprovechado de ti. Déjalo correr y aprende de ello. Estás mucho más cerca de conseguir el tipo de prosperidad que realmente te satisface. Nada se perderá para siempre si lo ves desde esta perspectiva.

Este es un tiempo de sanar profundamente.
No se trata solo de "pasar página", sino de integrar las heridas del pasado: entender qué me enseñaron, qué fuerza me dejaron, y luego liberarme de ellas sin que sigan pesando en mi alma.

Perdonar y rectificar no significa olvidar ni justificar.
Significa que decido, conscientemente, no seguir permitiendo que eso me controle o me defina. También comprendo que cerrar el corazón por miedo o resentimiento no me protegerá; al contrario, puede aislarme de lo que más anhelo. El oráculo no dice “reconéctate” ni tampoco “aléjate”. Habla de liberar el dolor, de perdonar.

Gloriosos fracasos y gloriosos éxitos

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Es hora de que dejes atrás, lo que ahora mismo quizás no estés viendo, aquello que te está haciendo daño. Cuando una persona te hace dudar de ti misma y te empiezas a sentir pequeña, con la culpabilidad de absolutamente todo, esa persona no te quiere, esa persona te está utilizando. En esa persona hay algún tipo de interés. Cuando dejas de preocuparte por ti misma para satisfacer a alguien, cambias tú manera de ser, dejas de ser tú, y eso no es una pareja, no es amor.

Coge tu dignidad y pasa página, busca tu felicidad en otro sitio, no en un lugar donde tengas que mendigar una caricia, porque estás con alguien que no te valora y tampoco te da el lugar que te correspondes, ya que vales muchísimo. Y ahí fuera hay personas que te van a dar lo que mereces, sin pedirlo. 

- Video aleatorio de una mujer hablando en RRSS.

He sentido que esa mujer me estaba hablando directamente a mí.

O dicho de otra forma, es lo que me diría a mi misma sin esas ideas condicionadas que crea mi propia mente, claramente para no ver la realidad de la situación.

Así es la mente humana, puede distorsionar la realidad para satisfacer sus propios propósitos, donde la clave para revertir la situación suele estar en definir muy bien los valores propios, establecer límites claros y saber hacia donde nos queremos dirigir.

Contexto breve

MM me cautivó, incluso pude tener la sensación de que era lo que estaba buscando, de que lo eché de menos toda la vida. Pero algo se torció, el cambió de un momento a otro.

Sentí que merecía la pena luchar por el, y así lo intenté, resultó en vano. Traté de recuperar al chico que conocí, sin saber todo aquello que estaría por ocurrir dentro de mi. 

Atravesar un desengaño amoroso

Ahora no siento amor, tampoco sufrimiento, simplemente me encuentro vacía.

Me sentía atrapada, encerrada en un pensamiento limitante, "Me he esforzado mucho como para retirarme ahora", y bien, dicha sensación se estudia como el fenómeno de la Falacia del costo hundido. 

Dicho fenómeno se define como un sesgo cognitivo que nos lleva a seguir invirtiendo tiempo, esfuerzo o dinero en algo simplemente porque ya hemos invertido mucho en ello, aunque de forma racional sería mejor dejarlo.

Esa barrera que me impedía avanzar, ha desaparecido.

En esa etapa de esfuerzo, se apoderó de mi el deseo, posesión, necesidad, celos, intranquilidad e incluso ansiedad. 

Pero, ¿Por qué me sentí así? Probablemente despertó en mi una forma de apego ansioso o una idealización emocional que se alimenta de la incertidumbre, la carencia o del miedo.

O tal vez, solo tal vez, sentí dichas sensaciones tan carentes por pasar de un vínculo sano a uno tóxico.

Me adentré en la boca del lobo. 

No supe ver con claridad lo que realmente estaba ocurriendo, ni tuve la fuerza en ese momento para detenerme y decir “esto no es amor”.

Soy consciente y me hago responsable de mis propios actos, ya que comprendo que también cometí errores. 

Seguramente le estoy dando demasiadas vueltas al asunto, cuando la certeza está, en que ninguno de los dos estaba preparado para comenzar una relación. 

¿Qué acontece?

Honestamente, mientras escribía esta entrada he podido ver esos punto ciegos, que antes por cualquier razón no había visto, lo cual cambió el concepto que había creado. 

En mi interior había sentimientos encontrados, donde los carentes dominaban. Al haber estado reflexionando y escribiendo he podido sentir tranquilidad, la cual ha llegado por el hecho de pensar que ninguno estaba preparado, me deshice del papel de victima y a el lo liberé del papel de villano. Ambos estamos en la misma barca.

He obtenido una comprensión superior, que valioso, poder reflexionar y encontrar respuestas que provienen desde el amor, desde el bien.

Voy a pensar con sensatez, levantar el ancla y navegar a un lugar de paz.

Sensación de liberación

Creo que para avanzar es totalmente necesario reconciliarse con uno mismo, dejar de identificarse con el dolor, con los errores y con los malos sentimientos, lo que promueve en el interior una especie de liberación. El pasado ya no duele y el futuro no asusta. 

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"Pellízcame, estoy soñando"

Mi querida Peny y yo teníamos planeado visitar la capital, pero dicho plan decidimos posponerlo una semana. Fue una decisión brillante. Comenzó con un "Pellízcame, estoy soñando" y finalizó con un "Ha sido un día perfecto". Que bonito sentimiento y que gran privilegio poder decir esas palabras. Soy afortunada.

Para mi el día comenzó con un café manchado y una faldita corta de líneas, el mediodía avanzó sin pausa y entonces me cambié rápidamente a una falda larga de flores y a un café eliminado por vías sudoríparas... (Estaba sudando como un pollo ajajaj) Ups! (Delicada y honesta).

Me hice un gran regalo, para muchos será una simple prenda de vestir, para mi es más que algo material, es un recuerdo de un momento y un lugar especial. Las prendas tienen ese poder mágico de teletransportarnos, a un lugar, a un recuerdo, o incluso proyectar nuestro propio futuro.

Me gusta ver como mi ropa representa una historia, mi historia. 

La trampa del amor.

Fuimos a la capital a crear recuerdos, pero en especial uno muy concreto; cumplir un sueño. He podido asistir a una de las entrevistas de divulgación que dirige y organiza un negocio bancario en mi país, una iniciativa estupenda. En esta ocasión tuvimos el placer de hablar con un psicólogo experto en cómo actúa químicamente el amor en el cerebro y cómo construir relaciones inteligentes y sanas.

El autor me puso deberes sin querer queriendo... hacer un "Casting" en citas con fines románticos. El o la participante ni siquiera sabrá que forma parte de algo más allá que una cita, pues así se podrá evitar la manipulación. Ni se va a "coscar" jajajaj, no es más que descubrir y tomar la decisión si merece la pena emplear energías en un vínculo o no, realizando preguntas/pruebas sutiles. 

Ha sido honestamente una experiencia enriquecedora, la cual alimentó mi alma y también fue la estrella que me guio para poder llegar a buen puerto. 

Un beso lectores.

 

"Amor a primera vista"

  Proceso neuroendocrino diseñado para impulsar a dos personas con una alta histocompatibilidad a procrear. 

La histocompatibilidad es un tipo de información que se transmite de manera inconsciente a través de las feromonas. Estas moléculas, liberadas tanto por hombres como por mujeres, juegan un papel en la atracción de parejas compatibles y en la detección de posibles peligros, entre otras funciones.

El cuerpo nos avisa de que nuestro sistema inmune es compatible con el de la otra persona, dicho proceso ocurre en cuestión de segundos, y después de superar la fase quimio-sensorial, entraría en juego el cortejo, pero nada tiene esto que ver con el amor. 

Podemos concluir que expresiones como "He sentido un flechazo" o "Ha sido amor a primera vista" tienen un fundamento real y una explicación biológica. Después de todo, seguimos siendo animales en una versión moderna.

Recuerdo cuando conocí a MM, en la universidad. Ambos nos cruzamos en la entrada principal y el tiempo se detuvo unos segundos, nos miramos a los ojos y pude sentir ese flechazo. Fue cuestión de segundos. Cuyo recuerdo se ha convertido en algo poco romántico, para convertirse en una alta compatibilidad del sistema inmunitario. 

No me deja de sorprender como el enamoramiento que es mera química, ha inhibido mi razonamiento. Lo sé porque he dicho: "He conocido al hombre de mis sueños".

Pero siendo amable con mi yo del pasado, puedo decir que he conocido a "mi tipo de chico", el cual encaja con los estándares, cultura, estilo de vida y nivel educativo.

Y bien, pero ¿Qué clase de hombre estoy buscando?

 

Y entonces,

Aparece el hombre de mis sueños y me deja fuera de combate. 

En ese momento estaba lidiando con una situación de trastorno emocional, envuelta en una historia sin fin, que nada hacía por mi bien. 

Adopté conductas que ahora intento desaprender, pensamientos de baja autoestima me invaden en ocasiones, y me esfuerzo para que no influya en mi presente. 

Viví una etapa donde mi pasado estaba acechando mi presente, creando precipitación y destrucción en un vínculo nuevo, ¡Vaya cagada! Así lo digo. Un cóctel de emociones se apoderó de mi.

Haciendo un análisis retrospectivo, vaya a donde vaya, el pasado me seguirá. Los momentos alegres y divertidos quedarán en mi memoria, junto a aquella persona especial que me hizo tenerlos. Lo recordaré con cariño. Y aún así, no podré volver a darle el poder de interferir en mi presente.

Y entonces, el hombre de mis sueños se convirtió en una pesadilla.

Déficit de dopamina

En una noche, los ojos profundos de él se deslizan con calma por la silueta de una mujer, subiendo desde el suelo hasta encontrarse con su rostro. Ella percibe su mirada, casi fija, apenas un parpadeo los interrumpe. Entonces, ocurre: sus ojos se encuentran, las pupilas se ensanchan, brillan como si reflejaran un secreto compartido. En ese cruce fortuito, en esa coincidencia fugaz de miradas que no se buscaban, el tiempo parece detenerse y el espacio se desvanece, como si el destino insinuara que allí, justo en ese instante, comienza una historia que podría llevarlos a enamorarse.

Mi autodiagnóstico... déficit de dopamina.

He perdido el control, la liberación lenta y de grandes cantidades de dopamina han bloqueado mi corteza prefrontal, aquella encargada del razonamiento lógico. Por lo tanto mi sistema límbico ha estado actuando estos últimos meses, siendo impulsiva, irracional, alocada, menos reflexiva... mi cerebro emocional ha dominado a la corteza prefrontal. Resumiendo con prisas, me he comportado de forma más emocional que inteligente en una conexión amorosa durante estos últimos meses.

Ahora que mi amado y yo nos hemos separado, por mi propia decisión, he recuperado parcialmente mi inteligencia, comprendiendo que mi estado actual se debe al déficit de los efectos de los neurotransmisores implicados en la etapa de enamoramiento o al menos del más importantes. La dopamina.

El duelo es un proceso tedioso, de enfado y tristeza, donde el amado no ve el sufrimiento o no reconoce nuestros sentimientos hacia el. Dicho proceso es mayor cuando la ruptura se da por un enfado o una discusión o peor aún cuando no se supo la verdadera razón y el ofendido busca de encontrar una razón para calmar su vida.

Yo siendo la ofendida, trato en cierta medida de encontrar explicación a lo ocurrido, el cerebro tiende a querer saciar esa necesidad de incógnita, no le gusta los espacios en blanco... y yo solo quiero comprender que no siempre es necesario cubrir esos huecos. No me puedo hacer responsable. Alguien vino a mi parcelita a arrancar mis flores y se marchó con ellas, ahora solo trato de que mis flores vuelvan a brotar.

Reconozco como humana joven y en mi parecer poco experta que he tardado medio año en entender que estaba enamorada. 

El conocimiento es poder, me recordó Willow hace unos días, y cuanta razón, ahora entiendo mucho mejor mi comportamiento, mis pensamientos y emociones. 

Donde la parte positiva nunca debe faltar, siendo en esta ocasión un aprendizaje que en el futuro de manera consciente o inconsciente me ayudará.

PD: Gracias a mi tía WilloW, que me iluminó cuando más lo necesitaba. 

Fuente de inspiración: DR. Eduardo Calixto - Un clavado a tu cerebro.

Dudas de cristal

A ver quién es el guapo que me ayuda a desvestir

Este cansado traje de la soledad

Si hay algún valiente que use mi remiendo

A ver cuántos maestros pueden describir

Como se siente el alma cuando alguien se va

Y llena de epidemia todos tus recuerdos

Cuando ya no sientas nada

Falta la luz en tu mirada

Cuando la voz que hay en tu interior se te queda callada

Es cuando más te duele el alma

A ver quién es el guapo que me cambia a mí

Un pleno día de sol por una madrugada

Un día de verano por uno de invierno

A ver quien es el listo que así por que sí

Te envía una bulería y una soledad

Le digne el fin de fiesta y salga sonriendo

Y si hace frío en los mesesitos de enero

Busco cobijo bajo las alas de mi sombrero

A ver quién es el listo que me dice a mí

Cómo se cose un alma que era de cristal

Cuando la soledad te la partió en pedazos

Y ahora mi destino le ha dado por decir

Que la ilusión camina si es cosa de dos

Y yo con mi ilusión me quedé con lo puesto

Yo no me enamoro más

Yo me enamoré una vez

Y tengo por entendido

Que loco me voy a volver

No me enamoro más

Ay, yo me enamoré una vez

Y tengo por entendido

Que loco me voy a volver

No me enamoro más

Ay, yo me enamoré una vez

Y tengo por entendido

Que loco me voy a volver

No me enamoro más

Ay, yo me enamoré una vez

Y tengo por entendido

Para hacer más ameno el tiempo de estudio puse música... pero elegí una canción con gran carga emocional, por lo que ahora te encuentras leyendo mis pensamientos.

El autor intenta transmitir una metáfora sobre las fracturas internas, decepción, o lucha por superar el pasado.

¿Cómo superar el pasado si aún hay dudas?

¿Qué es la duda? ¿Por qué dudamos? 

En la literatura, la escena que mejor lo representa es la escena de Shakespeare, el ser o no ser: ¿Qué es mejor, vivir o morir? ¿Qué tiene más sentido?

No me refiero a este tipo de duda, pues mi opinión es clara, vivir, aunque sea sufriendo. El sufrimiento solo es la moneda que en ocasiones se paga.

Me inclino más hacia esa capacidad que es en nosotros de reflexionar o razonar en asuntos del corazón. Por supuesto, incómoda. Pero tan necesaria, nos hace detener el tiempo, nos induce a hacernos preguntas, a ordenar nuestros pensamientos o metas o incluso todo lo contrario. 

Mis dudas tienen sus raíces en la búsqueda de la verdad. Sin duda, aceptaríamos cualquier cosa como verdad, lo que nos haría vulnerables. Encontrar la verdad es evitar el malestar que genera la inseguridad.

Si la felicidad depende de la respuesta de otra persona, hablamos de una duda de cristal. ¿No? 

Si estás tan seguro, quema todos los barcos. -Hernán Cortés.

Hoy pensé en ti papá

Hoy en la mañana, al subir las persianas y notar el aire fresco pensé en mi padre. Recordé los tiempos en los que pasábamos varios días en el campo. La lluvia, el olor a barro mojado, el color verde intenso de los árboles, el sonido de un pequeño rio o de los pájaros cantando, son recuerdos valiosos.

¿Si prefiero el mar o el campo? Creo que ya conocen la respuesta. 

A veces me pregunto quién será el amor de mi vida, pero en días como hoy, me doy cuenta de que ya lo sé: El amor de mi vida es mi padre.

Recuerdo cuando era niña, tendría unos seis años, y me quedaba en la ventana esperando ansiosa a que llegara del trabajo. En cuanto lo veía cruzar la puerta, corría hacia él para abrazarlo. Es uno de mis recuerdos más preciados de la infancia.

Sé que soy afortunada. Mis padres, tanto mi madre como mi padre, son grandes ejemplos para mí, y no solo para mí, también para los demás. Mi prima, que tiene 19 años, ya está en una relación y sueña con tener un amor como el de mis padres. Mi tía WilloW siempre ha visto a mi padre como un hermano o un segundo padre. Incluso, un amigo de mi hermano vino hace poco a mi casa para contarles sus buenas noticias a mis padres antes que a los suyos. Mis amigas solían acudir a mi madre para pedirle consejos sobre relaciones amorosas o sexuales. Y mi padre, en una ocasión, ayudó a una amiga mía a hacer la matrícula de la universidad. Son pequeñas cosas que muestran cuánto significan mis padres para los demás. No llevan una vida extraordinaria, pero quizás por eso siempre están disponibles para mí y para quienes los rodean.

La vida de mi padre no ha sido fácil. Su padre murió cuando él tenía trece años, y su madre enfermó cuando él era un adolescente. A los 16 años conoció a mi madre, y a los 22 le diagnosticaron cáncer de colon mientras estaba en la universidad. Hoy en día, es un milagro que siga con nosotros. Después de su recuperación, mis padres se casaron y, pocos años después, nació uno de mis hermanos. Tras dos embarazos ectópicos y una fractura de cadera de mi madre, decidieron adoptarme a mí y a mi hermano.

Lo que más admiro de mis padres es cómo siempre han priorizado la unión familiar y el amor en nuestro hogar. Para ellos, la familia ha sido lo más importante, incluso si eso significaba renunciar a grandes oportunidades. Recuerdo que mi padre rechazó una oferta para un prestigioso puesto de trabajo en Japón por cuatro años, y en otra ocasión, decidió pasar un verano conmigo, cuando llegué de acogida, en lugar de aprovechar un viaje a Argentina.

Esta entrada refleja de alguna manera una pequeña parte de mi historia, no sería nada sin ellos, me salvaron la vida, pero más bien considero de que me dieron la vida, una vida buena además de una buena vida, con grandes valores que a día de hoy atienden con cuidado. Y no menos importante, han generado en mi un gran deseo de futuro, crear una familia, un hogar. 

Gracias mamá, gracias papá.

Poema 20 - Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Este es solo un fragmento de un poema extenso, lleno de melancolía y pasión, que refleja el amor y la pérdida con una intensidad única.